Tout d'abord j'ai commencé à écrire ce blog pour honorer une des infirmières de La Ravoire - Mémère alias Christiane Maire - elle était en train de mourir et je ne voulais pas que toute la gentillesse qu'elle nous avait donné parte avec elle sans qu'il n'en reste rien ..

Je voulais aussi laisser une trace pour mes enfants, pour qu'ils sachent ce que j'ai pu vivre. Mais en fait, égoistement c'est pour moi que j'écris ! Ma thérapie des 60 ans ...

En fait, tout ce que j'ai pu ressentir en ayant été malade, en étant hospitalisée à La Ravoire, en étant séparée de mes parents à une age crucial il fallait que cela sorte

A 14 ans quelle tragédie d'être arraché à sa famille ! Qui peut se rendre compte de ce que j'ai pu ressentir quand du jour au lendemain je n'avais plus le droit de sortir jouer avec mes camarades - d'aller à l'école - de voir mes ami(e)s !

Cela a été tellement brutal et rapide entre le moment où on a dianostiqué ma maladie et mon départ pour La Ravoire que certains de mes copains ont cru que j'étais tout simplement .. MORTE !

Comment aurais je pu réaliser tout de suite que je partais pour plus d'un an sans ma famille ? Je n'ai pas eu le temps de faire mes adieux à mes endroits à moi de mon enfance .. de mon collège .. de tous ces ami(e)s qui avaient grandi avec moi .. j'ai disparu du jour au lendemain sans la moindre explication.

Je me suis volatilisée de mon chez moi ..

Durant plus d'une année je n'ai plus appartenu à ma famille -- j'étais loin de tout les êtres qui étaient avec moi depuis le début de ma vie. J'avais l'impression d'être punie, d'avoir fait quelque chose de mal !

Bien sûr mes parents m'écrivaient de temps en temps mais ce n'était pas comme aujourd'hui .. pas d'internet .. pas de skipe et même pas de téléphone à la maison ! Les seules communications étaient par courrier trop rares et où je recevais un peu d'argent de poche pour pouvoir m'acheter des timbres pour écrire et échanger avec les miens ! Au fil des mois les échanges avec ma famille se cantonnaient à "Je vais bien" -- "Je mange bien" -- "Je suis sage" -- "Je prends bien mes médicaments" -- "Vous me manquez" -- "Je pourrais avoir 10 ou 20 francs par retour courrier" ??

Les miens ont ils pensé que je découvrais aussi le froid sans y être préparée moi la fille du Sud ? Je n'avais pas "l'équipement" pour la neige et le froid et mes parents n'avaient même pas la culture du froid. Tout cela pour expliquer l'écart qui se creusait entre ma famille et moi ..........

Et puis au fil du temps j'ai retrouvé des ami(e)s, je me suis fait des souvenirs sans ma famille. Parfois je ne pensais même plus à eux ou quand je pensais à eux c'était parce que je n'avais plus d'argent !

Faire le voyage de Montpellier à Passy que ce soit en voiture - en autobus ou en train était long et pénible. Les routes n'étaient pas comme aujourd'hui. Et faire autant de kilomètres pour me voir 1 ou 2 heures max .. en tout j'ai eu 5 ou 6 visites en un peu plus d'un an et j'ai pu rentrer chez moi quelque temps pour le mariage de ma soeur ..

Alors j'ai recréé mon propre univers avec ma propre famille. Tous les souvenirs de mes 14-15 ans sont sans mes parents ! Ils sont avec Brigitte - Mes 2 Claudine - Kheira - Kate - Sylvie - Albert - Bernardino - Claire - Yannick - Mémère - Toto et tous les autres mais pas mon frère - ma soeur - ma mère - mes cousins cousines etc - mes copains et copines de Montpellier ..

Et encore une fois il a fallu repartir et tout quitter ! Et il a fallu que je retourne vivre dans cette famille qui m'avait abandonnée un peu plus d'un an avant et qui m'arrachait à mon cocon protecteur !

Je n'étais plus la même en revenant j'avais vécu une drôle d'aventure et je ne pouvais pas en parler ni à mes parents ni à personne !

Tout ce que j'ai ressenti à La Ravoire a du être enfoui durant des années et même si j'ai plus ou moins garder le contact avec Mémère, je n'ai pu partager tout cela avec personne

Mes parents voulaient que j'oublie et ils pensaient que c'était tellement simple de le faire qu'ils ne pouvaient pas comprendre ce que j'ai ressenti en partant. Et ce départ que j'ai à nouveau vécu comme une punition je n'ai pu le partager avec personne !

Quand j'écris j'essaie de faire passer mes émotions, de décrire ce que j'ai pu vivre, d'enfin partager avec quelqu'un ce que j'ai vécu et ressenti.

La disparition de La Ravoire a été d'une violence inouïe. J'ai pleuré mes souvenirs qui sont partie avec elle. J'ai pleuré mon passé méconnu de tous. J'ai pleuré mon impuissance à la sauver !

Il m'a fallu du temps pour me remettre à écrire parce qu'il a fallu que j'arrive à surmonter le "deuil" de La Ravoire. Et puis j'ai réalisé que mes souvenirs étaient à moi et que je pouvais maintenant les partager sans crainte du dégout des autres ..

La tuberculose appartient au passé.

Moi j'ai eu la chance de survivre à cette maladie et j'ai été séparé de ma famille un peu plus d'une année. D'autres n'ont pas survécu ou sont restés des années à La Ravoire

Maitenant tout cela c'est mon passé -- mon histoire et je continuerais à la raconter sauf si je n'ai plus rien à raconter -- plus de sentiments à partager !

Je vous présente un des premiers médecins de La Ravoire .. le Docteur Kanony de 1931 a 1939

Il est vrai que les dernières générations à La Ravoire ont eu des privilèges que d'autres n'ont pas eu ..

Nous allions faire de grandes balades dans Passy ou aux alentours et ces sorties étaient mixtes parfois

Nous avions le droit de partager certaines activités et l'école aussi était mixte ..

Par contre la télé était à tour de rôle

L'étage des garçons au rez de chaussée était largement dépassé par les 2 étages des filles et les histoires d'amour se sont multipliés au fil des ans

Bernardino qui sortait toutes les nuits ou Yannick et Claire qui se sont fait renvoyés parce que surpris en mauvaise posture

On pourrait croire que notre vie ressemblait à une colonie de vacances mais les traitements nous ramenaient très vite à la réalité .. nous étions malades !

Activité du jour Colonie de Vacances La Ravoire : tubage !!!! ou des dizaines de cachets à prendre pendant les repas .. ou les siestes forcées matin et soir

Non nous n'étions pas en colonie de vacances ! Même si nous n'étions pas malheureux et que nous les dernières années nous avions des privilèges pas accordés aux autres nous n'étions pas en vacances

La tuberculose même en phase de régression n'était pas une banale maladie .. nous n'avions pas de souffle et en moins de 10 minutes nous étions KO !

Pas de surpoids chez nous mais des gens bouffis par la cortisone et autres "bonbons" que nous avalions en essayant de ne pas vomir ..

Les perfusions de 4 à 6 heures avec de grosses aiguilles qui nous pétaient les veines un jour sur 2 .. les séances de tomographie que nous détestions tous ..

Seuls avantages nous étions gâtés et choyés par une équipe médicale et autres qui prenaient soin de notre santé et nous ont donné un de l'amour familial qui nous manquait tant ..

Qui ne se souvient pas des gâteaux de riz et de semoule de Maman Dino ou de sa tendresse après la torture du tubage ? Qui peut oublier la gentillesse toute montagnarde de Mémère ?

Qui a oublié les copains et les copines et les fou-rires et les disputes et les réconciliations et les amours presque poétiques .. en tout cas pas moi !!!

Non La Ravoire n'était pas une colonie de vacances .. elle était bien plus que cela !!! La Ravoire nous a protégés et guéris  .. en cela elle ne pourra que rester dans ma mémoire .. je lui doit tant

.. c'est de ne pas retrouver les personnes qui ont partagé notre époque à la Ravoire ..

Je suis la dernière génération sanatorium de la Ravoire et pourtant je n'ai pu retrouver que 4 de mes amies .. et pas un seul mec !!!

On aurait pu croire que retrouver des copains aurait été plus simple - les femmes se marient - changent de nom - et bien non j'ai retrouvé 4 amies de cette période et pas un seul homme.

J'aurais bien aimé retrouvé les copains Bernardino - Albert - Yannick et bien d'autres mais rien .. même les recherches sur facebook sont restées vaines

Encore j'ai de la chance certains n'ont retrouvé personne et sont partis troublés par l'absence des autres. Pourquoi ? comment ? impossible de dire ce qui se passe dans la tête des gens ..

Certains veulent oublier et ne plus y penser .. d'autres ne veulent pas que cela se sache -- et les derniers n'y pensent même plus !!

Quelque soit la raison sur les milliers d'enfants et d'adolescents qui sont passés à la Ravoire nous sommes à peine une vingtaine sur notre page facebook et combien viennent lire en anonyme ? impossible à dire

Pourquoi vouloir oublier cette période de notre vie ? La tuberculose était honteuse pour certains pour d'autres impossible de raconter et avec le temps qui passe les souvenirs s'en vont eux aussi ..

J'ai écris des cahiers journaux durant cette période ce qui me permet de me souvenir .. et pourtant j'ai vécu le massacre de mes souvenirs de ma mère et de ma soeur car pour elles il faillait que j'oublie ..

Mais comment oublier ce que cette maladie m'a apporté en bien et en mal ? Elle a fait de moi ce que je suis aussi !  J'ai eu honte et j'ai eu peur - j'ai eu mal et j'étais terrifiée par l'idée de mourir ou de vivre les pires conséquences de cette maladie.

Malgré tous les aspects négatifs de cette maladie je n'ai pas pu oublier et la mort de Mémère est venue déclencher chez moi l'obligation d'écrire mon histoire.

Car ce blog c'est bien mon histoire et même si elle est identique à d'autres cela reste mes souvenirs et mes sentiments.

La vie passe trop vite je n'ai pas eu le temps de me retourner que je suis déjà grand mère et à la retraite ..

A la retraite comme Brigitte et pratiquement tous les anciens et anciennes de la Ravoire .. Je suis partie en 73 et le sanatorium a fermé la même année et nous étions si jeunes et maintenant nous sommes tous des grandes personnes

Le temps a passé mais nos souvenirs sont toujours là .. éternellement ancré dans nos mémoires

Il m'a fallu du temps pour accepter que tout cela n'existe plus. Il m'a fallu du temps pour comprendre et réaliser que quand je retournerai en Hte Savoie à la place de la Ravoire il y aura un grand vide

Toute une partie de l'histoire de ma vie .. de la vie de toutes celles et ceux qui ont du vivre à la Ravoire .. qui part en poussières ...

Nos souvenirs maintenant ne sont plus que gravas .. débris 

La Ravoire n'est plus. Les premiers coups de la destruction ont fait leur preuve et ils détruisent non seulement un bâtiment mais toutes nos histoires .. tous nos souvenirs.

Je savais que ce moment arriverait depuis très longtemps mais j'ai espéré un miracle ou quelques problèmes qui retarderait ce moment douloureux.

mais voilà il n'y a pas eu de miracle .. et les engins ont détruits tous mes espoirs et tous les espoirs de toutes celles et ceux qui ont vécu la même histoire que moi, qui ont partagé mon passé.

Je me sens triste, comme orpheline, comme si une partie de moi était définitivement partie à jamais.

Je garde en tête mes souvenirs, mes ami(e)s que j'ai retrouvé mais de savoir que cet endroit n'existera plus est vraiment pénible.

Je l'ai souvent écrit ici, cet endroit avait la mémoire de nos pleurs et de nos rires, de notre tristesse d'être séparé de nos familles, puis d'être arraché à cet endroit et de perdre à nouveau la possibilité de vivre encore là bas.

De mon école, il ne reste maintenant plus rien. De ma chambre, du réfectoire, des escaliers qui étaient là pour me consoler quand tout allait mal pour moi, il ne reste que de la poussière, des débris, des gravas.

Chaque coup de pioche détruit un peu plus les souvenirs de tant d'enfants.

Je n'avais pas demandé d'être malade, je n'avais pas demandé d'être hospitalisée durant 1 ans et demi. Je n'avais pas demandé d'être envoyé loin de ma famille à l'âge où l'on en a le plus besoin. Je n'avais rien demandé de tout cela, et pourtant je remercie ma bonne étoile de m'avoir envoyé à la Ravoire. Il est presque impossible de raconter mon ressenti envers cet endroit qui n'existe plus.

J'ai pleuré, j'ai eu peur, mais cet endroit m'a aidé à me construire, à être devenue la personne que je suis maintenant. J'ai détesté cet endroit, et puis j'ai appris à l'aimer, et maintenant il n'est plus que poussière ...

Comment dire tout ce que je ressens ? comment raconter par des mots tout ce que j'ai ressenti d'avoir été envouyé en sanatorium. comment faire comprendre que malgré tout j'y étais heureuse ?

La maladie m'a forgé. Elle m'a aidé à grandir un peu plus vite, mais j'ai toujours eu peur à chaque instant de ma vie de tout perdre en un instant, d'être encore une fois abandonnée. 

Il me reste mes souvenirs. Des souvenirs que je ne peux pas partager. Je peux les dire, et même les écrire, mais les partager impossible, car ils sont à jamais les miens.

Qui se souviendra que la tuberculose était une maladie grave et contagieuse qui touchait aussi bien les enfants que les adultes ? qui pourra se souvenir que pour guérir il fallait se séparer des gens que l'on aimait ?

Qui saura  que la séparation de ma famille a été aussi dure que la séparation des mes ami(e)s de la Ravoire ? Comment expliquer qu'après 1 an et demi passé là bas je ne voulais plus repartir ? j'aurais voulu rester.

Voilà un chapitre de ma vie se ferme. Je sais que mes souvenirs ne seront pas poussière. Ils sont en moi et je les partage avec tout ceux que j'ai retouvé et qui maintenant font partie de ma vie présente.

Quand je suis arrivée à la Ravoire, ma mère qui m’accompagnait m’a littéralement déposée dans ma chambre et elle est repartie aussi sec. C’est brutal mais c’était ainsi. Comme un sparadrap que l’on arrache à toute vitesse pour ne pas avoir mal, la rupture devait être brutale. J’étais là toute seule, dans un univers que je devais découvrir, entourée de personnes que je devais apprivoiser ou être apprivoiser. Je devais tout découvrir par moi-même. Ma chambre, mes nouvelles copines qui à mon arrivée me paraissaient hostiles.

Je refusais de croire que j’étais comme elles, malade à un point où il fallait me séparer de tout mon univers.

Comment comprendre à ce moment précis que cette séparation brutale avec mon passé allait me sauver la vie ?

Comment comprendre que tout ce qui m’entourait maintenant serait mon univers durant tant de mois ?

Comment ne pas croire que j’étais punie parce que malade ?    

J’étais seule dans ce monde nouveau pour moi, et j’ai vécu mon arrivée comme un drame, une déchirure, une punition. Je regardais les personnes et je les détestais toutes, même les plus gentilles. Je ne voulais pas être là, je ne voulais pas être malade. Je voulais continuer ma vie, entourée des miens, vivre mon adolescence comme les autres. Et pourtant j’étais dans un sanatorium, malade, impuissante et désorientée.

J’ai vécu tout cela avec le sentiment que ma famille se débarrassait de moi, avait honte de ce que j’étais devenue, qu’il fallait me mettre à l’écart de tout et de tous parce que j’avais été méchante et qu’il fallait me punir d’être malade.

J’en voulais à ma mère d’être partie aussi vite, comme une voleuse, je ne savais pas encore que c’était dans la logique des choses, qu’il fallait pour elle comme pour moi que cela se passe ainsi.

Quand d’autres m’ont suivie j’ai compris que c’était pour tout le monde pareil. Il fallait que cela se passe ainsi.

La séparation devait être rapide, brutale et surtout sans appel.

Je comprends maintenant que ce moyen protégeait aussi bien ma famille que moi-même. Il n’y avait pas d’autres moyens. Impossible de faire autrement. Je devais faire le deuil de mon passé et il fallait que ce soit rapide.

Je devais prendre possession de ma nouvelle vie sans regarder à l’arrière. Mais je n’avais que 14 ans ! Comment comprendre cette brutalité des choses ? Comment les accepter sans en vouloir à ma mère qui avait accompli ce que je comprendrais plus tard, la « sale besogne » d’avoir à me jeter dans ce nouvel environnement ? Savait-elle ma maman que je lui en voudrais pour cela ? Comprendrait-elle qu’elle m’abandonnait ?

Je pense avec le recul que cela a du être aussi dur pour elle que pour moi, qu’elle a du culpabiliser de m’abandonner, et que comme moi elle a du être blessée de cette séparation voulue par le règlement du sanatorium.

Avec le recul je sais que c’était le meilleur moyen, ou plutôt la moins mauvaise solution.

Et j’en ai voulu à ma mère de m’avoir abandonnée.

Mais très vite, comme tous ceux qui ont vécu ce genre de séparation, je me suis adaptée, et très vite la Ravoire est devenue mon univers.

Mais aussi étrange que cela puisse paraitre, j’en ai encore plus voulue à ma famille d’avoir osé venir m’arracher littéralement de cet univers que j’avais appris à aimer. Parce que si l’arrivée à la Ravoire est barbare et sans cœur, alors le départ c’est encore pire !

J’ai vécu cela comme un drame. J’avais refais ma vie, mes habitudes et voilà que cette famille qui m’avait abandonnée un an et des poussières plus tôt venait m’enlever encore une fois mes habitudes, mes ami(e)s, mon monde, mes protections comme l’extérieur.

J’en ai voulu à ma famille d’avoir osé m’enlever tout cela. Ma famille aurait du me laisser à la Ravoire, je n’avais plus besoin d’eux, j’avais refait ma vie sans eux.

Je ne voulais pas partir, je ne voulais pas retrouver ma vie d’avant.

Ma famille, je l’avais reconstruite sans eux, ils étaient devenus des étrangers, ils ne pouvaient pas comprendre ce que j’avais vécu sans eux.

Encore une fois, à cause de ma famille, je subissais une séparation brutale et incompréhensible. Encore une fois, je devais mettre un terme à mes habitudes, mon ancrage. Encore une fois, je devais refaire et reconstruire ma vie.

Plus tard, j’ai du à nouveau refaire et reconstruire, mais j’en avais pris l’habitude, et maintenant je sais que tout ce que la vie m’a séparé et éloigné ne sera jamais aussi brutal que mon arrivée et mon départ de la Ravoire.

La famille s'agrandit ...

Quand je suis arrivée à la Ravoire, les derniers petits enfants de moins de 10 ans étaient récupérés par leur famille ou envoyés ailleurs. La Ravoire allait fermer ses portes.

Je suis de la dernière génération. Je ne pense pas qu’après mon départ il y eu encore des arrivées car je suis partie en Juin et La Ravoire a fermé en septembre 1973.

Après moi, les arrivées étaient de plus en plus rares et c’était à chaque fois un véritable évènement.

Nous étions là, à attendre que les familles partent pour « voir » qui allait vivre avec nous quelque temps.

C’était notre spectacle à nous.

Les pleurs d’arrivée étaient un délice pour nous, car nous savions qu’ils seraient encore plus abondants au moment du départ.

A chaque fois, le même rituel et les mêmes questions avant même de connaitre le nom de notre nouvelle amie.

« Tu as quoi ? un voile, un trou, une caverne ? Tu es contagieuse ? comment a tu su que tu étais malade ? »

Nous avions la charge d’expliquer la vie à La Ravoire.

Tubage pour les arrivées et les départs, le petit déjeuner, les soins – les perfusions pour certains - les siestes, l’arrivée du courrier, l’école, déjeuner, re soins et re siestes, sorties, souper, re soins, se laver, faire ses devoirs, faire sa chamlbre, écrire aux parents, et se coucher encore et encore.

Le dimanche, relâche - soins limités, pas de perfusion, repos aussi pour nos veines, chapelle pour tous, visite des parents ou pas, sorties avec Mémère ou une autre à la Petite Boutique, pas de sieste, grande promenade ou jeux à l’extérieur, bricolages ou préparation des fêtes, ou choisir de rester dans sa chambre, changement des draps et lavage des habits que nous devions mettre dans des sacs estampillés avec nos numéros de chambre, faire sa chambre, se laver. Repas améliorés,

Le dimanche soir, nous avions – garçons et filles - le droit d’aller à la salle de cinéma, quand nous n’étions pas punies (n’est il point Brigitte ?), et le lundi tout recommençait à nouveau, le rituel de la semaine se remettait tout doucement en place.

Quand nous savions qu’un garçon arrivait, nous étions toutes impatientes de voir à quoi il pouvait ressembler. Il faut dire qu’à La Ravoire, nous étions perpétuellement en chasse d’aventures amoureuses sans lendemain et platoniques.

Il fallait se faire nos propres films pour nous distraire. Il fallait « correspondre » avec un garçon pour avoir des choses à raconter aux copines durant les interminables siestes plus ou moins animées.

A l’étage des grandes, au dernier étage, les siestes étaient rarement calmes et reposantes, surtout l’après midi, où nous passions notre temps à rigoler et à chanter et à animer les terrasses, sauf bien sûr quand Mémère était de service. Nous avions une ou plusieurs radios ou magnétophones et nous écoutions en boucle Elvis Presley, les Rolling Stones, et surtout Mike Brant et Claude François.

Cela devenait souvent de la cacophonie, car chaque chambre avait son idole, et c’était à celle qui aurait les moyens de mettre sa musique le plus fort pour couvrir les autres artistes.

Sur nos lits de camp militaires, avec nos couvertures elles aussi militaires, nous refaisions notre monde, nous faisions le plein de souvenirs et surement pas cette sieste qui se voulait reposante et qui devait nous assurer la guérison.

Avec le recul, je pense maintenant que tout ce qui nous a été permis de faire est en relation avec la fermeture de La Ravoire.

La maladie ayant reculée, les traitements étant efficaces, nous étions plus libres de faire ce que l’on voulait. Pourtant, il arrivait que même sans la présence de Mémère, nous étions tellement ko que nous profitions de cette sieste pour dormir. Je ne sais pas pourquoi, mais des fois, il nous arrivait de profiter du paysage, et de dormir.

Le paradoxe de La Ravoire, soit nous étions toutes surexcitées, soit nous étions toutes dans les vapes. Certaines, malgré le brouhaha musical et les rires, arrivaient quand même à dormir durant ces siestes.

J’ai vécu cette période de rituels immuables et parfois ennuyeux sans savoir que ce serait une période de ma vie importante.

Maintenant je sais que tout ce qui m’ennuyait là bas était une montagne de souvenirs et qu’ils reviendraient dans ma vie bien plus tard, comme autant de bulles de bonheur.