Toutes les religions ont été représentées à la Ravoire. A mon époque, il y avait des juifs, des chrétiens protestants et catholiques, des musulmans, des bouddhistes, et même des athées ..

La religion n'a jamais engendré de bagarre, de clan. Nous étions tous malades et tous dans le même bateau. Notre maladie nous a appris la valeur de l'universalité .. Nous étions tous frères et soeurs d'une même maladie, des mêmes peurs, des mêmes douleurs. Plutôt que de partager la haine des autres des adultes, nous étions tous de la même famille

Nous allions, presque tous et sauf punition, à la messe le dimanche. Et oui, être puni d'aller à la chapelle faisait partie de l'arsenal des répressions !!!

Nous allions donc à la messe, non pas pour la messe en elle même, mais parce que le curé de mon époque était .. pittoresque !! Il nous respectait dans nos différentes croyances et prêchait l'universalité de la religion ..et il aimait Véronique Sanson. Du coup nous avions droit à des prêches au son des dernières nouveautés de son artiste préférée ..

Le "Notre Père" était, selon lui, une prière universelle qui ne pouvait qu'être commune à toutes les religions monotéistes .. Dans ses messes, il ne prônait pas le Fils de Dieu, mais Dieu Lui-Même. La Sainte Vierge elle aussi passait à la trappe !!!

Il était près de nous et il m'a toujours semblé qu'il partageait aussi notre souffrance. Je garde de lui, un tendre souvenir et je le remercie de m'avoir appris le "Notre Père" au son de "Je n'ai besoin de personne" ..

.. la tombe de Toto !!!

Je vous ai déjà parlé de Didier - pas mon mari - mon ami !!! Depuis le début de mon blog il a toujours été auprès de moi -- Il m'a soutenu quand j'avais des doutes du bien fondé de ce blog et il m'a encouragé à continuer

Lui et Parick ont été les premiers à me découvrir et à me lire et après toutes ces années ils sont tous les 2 toujours  là ..

Didier c'est notre mémoire -- celui qui au fil des années a collecté tout ce qu'il pourrait trouver sur notre passé à la Ravoire. Il est la bibliothèque de notre passé et je ne pourrais jamais le remercier pour le travail formidable qu'il a fait ..

Hier -- fait exceptionnel - il m'a appelé en plein milieu de l'après midi -- j'ai d'abord cru à un malheur car il ne me téléphone jamais -- et il m'a annoncé :

"J'ai retrouvé la tombe du Docteur Vaquette" !!!

Heureusement qu'il m'avait demandé de m'assoir avant !!! .. j'ai mis au moins 10 interminables secondes à comprendre que  grâce à l'acharnement et la volonté de Didier nous avions enfin retrouvé celui qui a remplacé pour nous tous notre père !

Nous pourrons maintenant à travers le temps le remercier de tout ce qu'il a fait pour nous tous !!!

J'étais heureuse et triste -- j'ai pleuré et rigolé en même temps

Je ne pouvais pas croire que nous avions enfin retrouvé cet homme brillant et gentil pour qui - toutes générations confondues - nous étions ses enfants !

Il a été un père pour moi - Il a été gentil et attentif à mon bien être - Il m'a aidé à surmonter la séparation de ma famille - il m'a sauvé de cette terrible maladie !

Comment aurais je pu oublier cet homme ?

Quand je suis partie de La Ravoire je n'ai pas pu lui dire aurevoir (il n'assistait jamais à nos départs) - je n'ai jamais pu le remercier et lui dire tout ce que je pensais de son travail et de lui en tant qu'homme -

Mais comme Mémère il est resté dans mon coeur et dans mon esprit et ce blog a servi à le faire revivre grâce à mes souvenirs et à tous ceux qui le connaissaient ..

Tous les ans le jour de la Saint André nous lui faisions une fête - La fête à Toto - Il connaissait son surnom qui a traversé les générations - A mon époque nous avions préparé un spectacle et décoré la salle de ciné et nous dansions - chantions - faisons des sketchs ...

Avec le recul nous étions ridicules mais nous le faisions avec conviction et amour et cela était suffisant pour lui ..

Maintenant La Ravoire n'existe plus - Mèmère est éparpillée dans sa montagne - et comme un signe d'éternité, Didier a retrouvé sa tombe ..

De quoi être heureuse et triste à la foi ..

Mon mari à moi - mon Didier d'amour - m'a tout de suite proposé d'aller me recueillir sur sa tombe --- Il me connait trop bien -- et déjà tout est organisé (ou presque) pour l'an prochain .. Merci toi mon amour parce que tu sais et tu comprends que tout cela est important pour moi

C'était l'une des chambres les plus convoitées --- Une chambre individuelle pour moi toute seule 

Même si les chambres étaient vastes les querelles et les réconciliations entrainaient des déménagements rapides 

Mes querelles avec Brigitte ont fait de moi un pigeon voyageur des chambres et comme je n'avais rien à faire ou à écrire dans mon cahier journal, je décrivais ma chambre 

Nous avions toutes des posters dans nos chambres et mêmes des objets personnels et nous avions la possibilité de les décorer à notre manière même si les punaises étaient (soit disant) interdites 

Cette chambre individuelle m'a permis d'accepter ma "captivité" - J'avais un endroit à moi toute seule et surtout personne pour voir que je passais mes perfusions à toute vitesse 

Et si c'était bien au début d'avoir un "chez soi" la collectivité manquait rapidement. Le turnover pour cette chambre était important et j'y suis restée 3 mois 

Changer de chambre c'était facile - Une chambre se libérait et on avait juste à demander à l'avoir et du coup il n'était pas rare de voir certaines faire et défaire leurs chambres - une manière comme une autre de faire le ménage.

Car malgré tout, nos chambres devaient être faites et surtout elles devaient être ... rangées sinon nous étions punies de télé ou de promenades - consignées dans nos chambres etc ... Nous étions "inspectées" de temps en temps mais comme nous étions plus ou moins condamnées aux perfusions les inspections étaient journalières avec plus ou moins de rigueur de nos infirmières. 

Je me souviens qu'on mettait nos affaires sales dans des grands sacs avec nos draps et nos serviettes et que tout partait au lavage. 

J'ai récupéré l'étiquette de la chambre à ma dernière visite à La Ravoire .. 

Je suis en train de relire certaines pages de mes cahiers journaux de La Ravoire et je me rends compte que l'on s'ennuyait pas mal ..

Certains jours c'était juste - "Rien à signaler" - "Pas de courrier" - "J'ai reçu une lettre de maman" ...

Ma vie était rythmée par les perfusions au début - l'école ensuite le matin - les repas et parfois la télé

Mon "agenda" n'était pas surchargé et j'ai l'impression que l'on devait s'ennuyer 

Lundi 12 juin 1972

Il est 9 h 1/2 et je suis en cure - R.A.S

Lundi 31.7.72

Lettre - 1 de maman

Mis à part ce manque évident de vie sociale, les disputes entre nous comblaient et meublaient nos vies ainsi que nos histoires de coeur

Moi avec un certain Jean - Brigitte avec Albert ou Alain - Claire avec Yannick etc .. toutes les filles avec Bernardino ...

Bref l'ennui ................................... 

Quand je pense à ma maladie, je ne peux pas inclure mes parents dans cette triste et heureuse aventure .. 

J'ai été contaminé par mon père parce que je ne prenais pas en compte les avertissements et les précautions de mes proches, et j'ai été soigné loin des miens.

Certes les moyens de communications n'étaient pas les mêmes qu'aujourd'hui - pas de téléphone fixe à la maison - pas de portable - pas d'internet - pas de Whatsapp 

Mes parents devaient aller à une cabine téléphonique pas vraiment près de chez moi et demander à l'opératrice le "14" à Passy !!!!

Nous étions à l'ère des dinosaures de la communication  !!!

Et c'est pourquoi j'ai été coupé de tous les miens dès mon arrivée. Nous étions tous dans ce cas, nous étions tous logés à la même enseigne 

Nos parents nous écrivaient et nous téléphonaient parfois et c'était à nous de trouver la force de guérir et de supporter cette séparation

Mais pour nos parents ce n'était pas évident non plus. Comment une mère pouvait elle accepter cette séparation ? Je suis maman et maintenant je peux me mettre à sa place et essayer de ressentir ce qu'elle a du vivre elle aussi 

Mon père était lui aussi malade et il gérait sa maladie comme il pouvait mais il a voulu changer de sanatorium pour être au plus près de moi, pour que je puisse supporter tout cela. Il savait que la solitude n'était pas bonne .. même si je n'étais pas seule, je n'avais pas ma famille 

L'arrivée de mon père au Plateau d'Assy a marqué le début de ma guérison. Le traitement commençait à prendre !!!

Alors qu'un mois avant Toto nous avait annoncé une hypothétique opération, l'arrivée de mon père a renversé la donne à la grande surprise de tous

Mais pour ma mère c'était différend, elle n'était pas là, elle n'a pas "participé" à ma guérison ! Je peux remercier Toto, Mémère, et tout le personnel de La Ravoire, mais pas elle. C'est horrible certes mais c'est la triste réalité. 

J'en ai très certainement voulu à ma mère de cet état de fait, ce qui a du compliquer nos rapports après La Ravoire, mais j'ai l'âge maintenant de me rendre compte que sans le vouloir j'ai du lui en vouloir de ne pas m'avoir aidé à guérir 

Elle n'a jamais pu comprendre les sentiments qui m'ont toujours relié à La Ravoire, et je n'ai jamais pu ou voulu lui faire comprendre. Et durant des années nous nous sommes heurtées à mes souvenirs et à son incompréhension.

Quand Kate est morte, elle n'a pas pu m'aider à supporter cette perte car elle ne comprenait pas que je puisse "encore" être attachée à ces "souvenirs" !

Pour elle et pour ma soeur, j'aurais du tout oublier à la sortie de La Ravoire. J'aurais du les "remercier" de m'avoir sortie de cet "enfer"

Maintenant je me rends compte qu'elles ne pouvaient pas comprendre et que ces souvenirs qu'elles pensaient pénibles étaient les miens uniquement et que malheureusement elles n'avaient aucune place dedans.

Guérir sans mes parents est le souvenir le plus horrible que je garde de ma maladie. Cela a bouleversé la suite de ma vie et détruit la beauté de mes rapports avec ma mère et ma soeur

Mon père est mort un an et demi après La Ravoire.

Sa mort a été une injustice et j'ai du grandir et devenir une femme sans lui. Il est mort sans moi et je n'ai jamais pu le remercier d'être resté auprès de moi durant toute cette période. 

Ma mère est aussi partie et à elle non plus je n'ai pas pu exprimer mes sentiments car je n'en avais pas les moyens - je ne savais pas moi même --

Maintenant je sais mais il est trop tard ...............................................................

En faisant des recherches dans mes archives personnelles, j'ai retrouvé des photos de l'époque de La Ravoire 

3 photos où les personnages semblent heureuses et loin de penser à cette maladie .. et pourtant ! Malgré ces beaux sourires et ces remarques côté face amusantes, nous n'étions pas forcément heureuses d'être là - Lire ces anotations  et se moquer de soi et sa naïveté d'ado ... 

Presque 50 ans plus tard ces photos sont les vestiges d'une époque révolue où malgré les épreuves nous n'étions pas malheureuses ou du moins en apparence. Mais revoir ces photos oubliées m'a fait revenir à cette période de ma vie et m'a rappellé l'insouciance de ma vie. Parce que finalement les choses étaient simples pour nous et compliquées en même temps.

Nous vivions une adolescence sans nos parents sur le dos - Ying et Yang - Pile et Face - Blanc et Noir .... Nous n'avions que le soucis de guérir et de rigoler - et là aussi toute la série "tout et son contraire"  !

Ma vie à La Ravoire a été faite de perpétuelles contradictions entre j'aime et je n'aime pas - je veux et je ne veux pas --- et ces photos en sont la preuve : le sourire malgré les épreuves 

J'ai très certainement gardé des "habitudes" de ces contradictions et j'arrive facilement à sourire sur des photos alors que ma vie n'est pas rose .. les épreuves restent maintenant derrière l'objectif ...

Tout d'abord j'ai commencé à écrire ce blog pour honorer une des infirmières de La Ravoire - Mémère alias Christiane Maire - elle était en train de mourir et je ne voulais pas que toute la gentillesse qu'elle nous avait donné parte avec elle sans qu'il n'en reste rien ..

Je voulais aussi laisser une trace pour mes enfants, pour qu'ils sachent ce que j'ai pu vivre. Mais en fait, égoistement c'est pour moi que j'écris ! Ma thérapie des 60 ans ...

En fait, tout ce que j'ai pu ressentir en ayant été malade, en étant hospitalisée à La Ravoire, en étant séparée de mes parents à une age crucial il fallait que cela sorte

A 14 ans quelle tragédie d'être arraché à sa famille ! Qui peut se rendre compte de ce que j'ai pu ressentir quand du jour au lendemain je n'avais plus le droit de sortir jouer avec mes camarades - d'aller à l'école - de voir mes ami(e)s !

Cela a été tellement brutal et rapide entre le moment où on a dianostiqué ma maladie et mon départ pour La Ravoire que certains de mes copains ont cru que j'étais tout simplement .. MORTE !

Comment aurais je pu réaliser tout de suite que je partais pour plus d'un an sans ma famille ? Je n'ai pas eu le temps de faire mes adieux à mes endroits à moi de mon enfance .. de mon collège .. de tous ces ami(e)s qui avaient grandi avec moi .. j'ai disparu du jour au lendemain sans la moindre explication.

Je me suis volatilisée de mon chez moi ..

Durant plus d'une année je n'ai plus appartenu à ma famille -- j'étais loin de tout les êtres qui étaient avec moi depuis le début de ma vie. J'avais l'impression d'être punie, d'avoir fait quelque chose de mal !

Bien sûr mes parents m'écrivaient de temps en temps mais ce n'était pas comme aujourd'hui .. pas d'internet .. pas de skipe et même pas de téléphone à la maison ! Les seules communications étaient par courrier trop rares et où je recevais un peu d'argent de poche pour pouvoir m'acheter des timbres pour écrire et échanger avec les miens ! Au fil des mois les échanges avec ma famille se cantonnaient à "Je vais bien" -- "Je mange bien" -- "Je suis sage" -- "Je prends bien mes médicaments" -- "Vous me manquez" -- "Je pourrais avoir 10 ou 20 francs par retour courrier" ??

Les miens ont ils pensé que je découvrais aussi le froid sans y être préparée moi la fille du Sud ? Je n'avais pas "l'équipement" pour la neige et le froid et mes parents n'avaient même pas la culture du froid. Tout cela pour expliquer l'écart qui se creusait entre ma famille et moi ..........

Et puis au fil du temps j'ai retrouvé des ami(e)s, je me suis fait des souvenirs sans ma famille. Parfois je ne pensais même plus à eux ou quand je pensais à eux c'était parce que je n'avais plus d'argent !

Faire le voyage de Montpellier à Passy que ce soit en voiture - en autobus ou en train était long et pénible. Les routes n'étaient pas comme aujourd'hui. Et faire autant de kilomètres pour me voir 1 ou 2 heures max .. en tout j'ai eu 5 ou 6 visites en un peu plus d'un an et j'ai pu rentrer chez moi quelque temps pour le mariage de ma soeur ..

Alors j'ai recréé mon propre univers avec ma propre famille. Tous les souvenirs de mes 14-15 ans sont sans mes parents ! Ils sont avec Brigitte - Mes 2 Claudine - Kheira - Kate - Sylvie - Albert - Bernardino - Claire - Yannick - Mémère - Toto et tous les autres mais pas mon frère - ma soeur - ma mère - mes cousins cousines etc - mes copains et copines de Montpellier ..

Et encore une fois il a fallu repartir et tout quitter ! Et il a fallu que je retourne vivre dans cette famille qui m'avait abandonnée un peu plus d'un an avant et qui m'arrachait à mon cocon protecteur !

Je n'étais plus la même en revenant j'avais vécu une drôle d'aventure et je ne pouvais pas en parler ni à mes parents ni à personne !

Tout ce que j'ai ressenti à La Ravoire a du être enfoui durant des années et même si j'ai plus ou moins garder le contact avec Mémère, je n'ai pu partager tout cela avec personne

Mes parents voulaient que j'oublie et ils pensaient que c'était tellement simple de le faire qu'ils ne pouvaient pas comprendre ce que j'ai ressenti en partant. Et ce départ que j'ai à nouveau vécu comme une punition je n'ai pu le partager avec personne !

Quand j'écris j'essaie de faire passer mes émotions, de décrire ce que j'ai pu vivre, d'enfin partager avec quelqu'un ce que j'ai vécu et ressenti.

La disparition de La Ravoire a été d'une violence inouïe. J'ai pleuré mes souvenirs qui sont partie avec elle. J'ai pleuré mon passé méconnu de tous. J'ai pleuré mon impuissance à la sauver !

Il m'a fallu du temps pour me remettre à écrire parce qu'il a fallu que j'arrive à surmonter le "deuil" de La Ravoire. Et puis j'ai réalisé que mes souvenirs étaient à moi et que je pouvais maintenant les partager sans crainte du dégout des autres ..

La tuberculose appartient au passé.

Moi j'ai eu la chance de survivre à cette maladie et j'ai été séparé de ma famille un peu plus d'une année. D'autres n'ont pas survécu ou sont restés des années à La Ravoire

Maitenant tout cela c'est mon passé -- mon histoire et je continuerais à la raconter sauf si je n'ai plus rien à raconter -- plus de sentiments à partager !

Michel a eu la délicate mission d'aller aux archives de Hte Savoie suite à notre demande pour chercher des douments concernant La Ravoire et pour le moment voilà ce qu'il a trouvé ..

Il est vrai que les dernières générations à La Ravoire ont eu des privilèges que d'autres n'ont pas eu ..

Nous allions faire de grandes balades dans Passy ou aux alentours et ces sorties étaient mixtes parfois

Nous avions le droit de partager certaines activités et l'école aussi était mixte ..

Par contre la télé était à tour de rôle

L'étage des garçons au rez de chaussée était largement dépassé par les 2 étages des filles et les histoires d'amour se sont multipliés au fil des ans

Bernardino qui sortait toutes les nuits ou Yannick et Claire qui se sont fait renvoyés parce que surpris en mauvaise posture

On pourrait croire que notre vie ressemblait à une colonie de vacances mais les traitements nous ramenaient très vite à la réalité .. nous étions malades !

Activité du jour Colonie de Vacances La Ravoire : tubage !!!! ou des dizaines de cachets à prendre pendant les repas .. ou les siestes forcées matin et soir

Non nous n'étions pas en colonie de vacances ! Même si nous n'étions pas malheureux et que nous les dernières années nous avions des privilèges pas accordés aux autres nous n'étions pas en vacances

La tuberculose même en phase de régression n'était pas une banale maladie .. nous n'avions pas de souffle et en moins de 10 minutes nous étions KO !

Pas de surpoids chez nous mais des gens bouffis par la cortisone et autres "bonbons" que nous avalions en essayant de ne pas vomir ..

Les perfusions de 4 à 6 heures avec de grosses aiguilles qui nous pétaient les veines un jour sur 2 .. les séances de tomographie que nous détestions tous ..

Seuls avantages nous étions gâtés et choyés par une équipe médicale et autres qui prenaient soin de notre santé et nous ont donné un de l'amour familial qui nous manquait tant ..

Qui ne se souvient pas des gâteaux de riz et de semoule de Maman Dino ou de sa tendresse après la torture du tubage ? Qui peut oublier la gentillesse toute montagnarde de Mémère ?

Qui a oublié les copains et les copines et les fou-rires et les disputes et les réconciliations et les amours presque poétiques .. en tout cas pas moi !!!

Non La Ravoire n'était pas une colonie de vacances .. elle était bien plus que cela !!! La Ravoire nous a protégés et guéris  .. en cela elle ne pourra que rester dans ma mémoire .. je lui doit tant

.. c'est de ne pas retrouver les personnes qui ont partagé notre époque à la Ravoire ..

Je suis la dernière génération sanatorium de la Ravoire et pourtant je n'ai pu retrouver que 4 de mes amies .. et pas un seul mec !!!

On aurait pu croire que retrouver des copains aurait été plus simple - les femmes se marient - changent de nom - et bien non j'ai retrouvé 4 amies de cette période et pas un seul homme.

J'aurais bien aimé retrouvé les copains Bernardino - Albert - Yannick et bien d'autres mais rien .. même les recherches sur facebook sont restées vaines

Encore j'ai de la chance certains n'ont retrouvé personne et sont partis troublés par l'absence des autres. Pourquoi ? comment ? impossible de dire ce qui se passe dans la tête des gens ..

Certains veulent oublier et ne plus y penser .. d'autres ne veulent pas que cela se sache -- et les derniers n'y pensent même plus !!

Quelque soit la raison sur les milliers d'enfants et d'adolescents qui sont passés à la Ravoire nous sommes à peine une vingtaine sur notre page facebook et combien viennent lire en anonyme ? impossible à dire

Pourquoi vouloir oublier cette période de notre vie ? La tuberculose était honteuse pour certains pour d'autres impossible de raconter et avec le temps qui passe les souvenirs s'en vont eux aussi ..

J'ai écris des cahiers journaux durant cette période ce qui me permet de me souvenir .. et pourtant j'ai vécu le massacre de mes souvenirs de ma mère et de ma soeur car pour elles il faillait que j'oublie ..

Mais comment oublier ce que cette maladie m'a apporté en bien et en mal ? Elle a fait de moi ce que je suis aussi !  J'ai eu honte et j'ai eu peur - j'ai eu mal et j'étais terrifiée par l'idée de mourir ou de vivre les pires conséquences de cette maladie.

Malgré tous les aspects négatifs de cette maladie je n'ai pas pu oublier et la mort de Mémère est venue déclencher chez moi l'obligation d'écrire mon histoire.

Car ce blog c'est bien mon histoire et même si elle est identique à d'autres cela reste mes souvenirs et mes sentiments.