Au cours de l'année de mes 14 ans je me suis retrouvée confinée à la Ravoire. J'avais le "coronavirus" de l'époque -- la Tuberculose !

Certes en 1972, la maladie était en train de disparaître mais elle faisait toujours des ravages et elle était encore responsable de la mort de tout âge.

Comme le Covid-19 elle était (et elle est toujours) hautement contagieuse par les postillons - la toux et le contact de trop près ! Quand je suis arrivée à La Ravoire , j'étais encore dans cette phase où je pouvais contaminer. J'avais un trou dans mon poumon - oh pas un gros trou mais suffisamment important poour qu'une colonie de BK (Bacille de Koch) y élisent domicile.

Avant que l'on s'aperçoive que j'avais été contaminée j'ai eu tous les symptômes communs au Covid-19 - fatigue excessive - toux - mal de gorge - fièvre qui fait yoyo - crachats - rémission et on recommence (dans l'ordre et dans le désordre) .. Je ne mangeais que par étape de rémission mais étant dans la phase "je grandis" je suis passée de 133 cm à 163 cm un an plus tard !
Les bacilles ont favorisé ma croissance et ma maigreur !
Quand je suis arrivée à La Ravoire j'étais une grande perche de 40 kg -- !!!

Bref .. tout cela pour dire que le confinement je connais - j'étais dans une grande bâtisse avec une centaine d'enfants tout aussi malades que moi et durant les premiers mois à la Ravoire interdiction formelle de sortir ailleurs que dans le parc certes gigantesque

Je devais rester dans cet environnement et surtout ne pas y bouger - de toute façon les 2 premiers mois j'étais tellement KO par le traitement que je ne pouvais pas faire grand chose ! Mais la cortisone a commencé à faire son effet et les perfusions aussi et j'ai commencé à aller mieux - à me sentir mieux - à retrouver l'insouciance de mes 14 ans

3 mois après mon arrivée - un traitement de cheval à base de cortisone - du rimifon + tout un tas de saloperies en perfusion - une série de tomo (tomographie du poumon) et un tubage (pulmonaire et gastrique) plus tard j'ai eu la confirmation que je n'étais plus contagieuse et que je pouvais sortir - promenades et découverte de la Petite Boutique !!! .. Ah la Petite Boutique !!!! On y achetait des cartes postales et des bonbons ..

Ce qui m'a toujours choqué à chacune de mes sorties c'est l'attitude des gens de Passy qui se détournaient de nous ou se protégeaient la bouche à notre passage. Nous étions des pestiféré(e)s alors que nous savions que nous n'étions plus contagieux. Pour provoquer et montrer notre indignation devant leur attitude regrettable, nous "toussions" et d'un coup nous étions seul(e)s au monde .. les gens déguerpissaient plus vite que la lumière .. mais c'était choquant et traumatisant. Nous étions doublement puni(e)s maladie et le regard des autres ...

Je n'étais pas malheureuse ou triste mais je n'étais pas joyeuse non plus. Comme aujourd'hui ma famille me manque et j'ai peur de ne plus les revoir.

Comme aujourd'hui j'étais en sécurité dans mon cocon avec mes ami(e)s - et là avec mon mari. Le reste de mon monde me manquait et parfois je ne pouvais retenir quelques larmes d'angoisse. Comme aujourd'hui je ne savais pas de quoi demain serait fait et si je pourrais revoir tous les miens.

Tout cela pour dire que le confinement je connais et je ne sais pas si c'est l'inconscience de la jeunesse mais celui là est terrible ...

J'espère que je pourrais revoir mes ami(e)s de La Ravoire en bonne santé et toute ma famille ...............;;

Il y a 50 ans dans la nuit du 15 au 16 avril 1970, une coulée de boue surprenait des malades de la tuberculose dans leur sommeil et emportait avec elle 71 vies d'enfants et de personnels soignants .. C'était la seconde en moins d'un mois mais celle là sera mortelle

Il y a 50 ans la vie s'arrêtait au Roc des Fiz dans un accident qui aurait pu être évité ! Des vies sacrifiées pour rien. Il y a bien eu un procès mais cela n'a servi à rien. Cette catastrophe aurait pu être évité et 71 personnes ont perdu la vie à cause de la stupidité de politiques plus ou moins véreux et ne pensant qu'à se protéger et surtout à oublier qu'ils sont responsables de la mort de 71 personnes dont 56 enfants malade de la tuberculose !

Il y a 50 ans 71 personnes dont 56 enfants ont été surpris dans leur sommeil, se croyant à l'abri de tout. Ces enfants étaient venus pour se soigner et c'est la mort qui a fauché leur innocence. Ils pensaient que la montagne allait les guérir et la montagne a pris la vie de 56 d'entre eux et de leurs soignants - 71 victimes innocentes !!!

Cette catastrophe aurait pu être évité s'il avait été décidé d'évacuer le sanatorium avant.

Une personne de mon village voisin m'a dit qu'elle voulait oublier - qu'elle avait récupéré le corps de son garçon et que c'était tout ce qu'il comptait. Sans mot dire, elle hurlait sa peine et j'avais le sentiment qu'elle se sentait coupable - coupable d'avoir envoyé son enfant à la mort dans ce sanatorium qui aurait du le guérir !

Ce sentiment de culpabilité est partagé par toutes les familles des victimes !

Je n'oublie pas aussi que Toto - notre Docteur Vaquette - a travaillé au Roc des Fiz - dès 1937 et jusqu'en 1942. Il est devenu par la suite le père (de substitution) de tant de générations de gamins de la Ravoire

Ils étaient nos frères et nos soeurs dans la maladie. La Ravoire a accueilli des enfants égarés - traumatisés et perdus pour qu'ils continuent à se soigner. 2 ans après, à mon arrivée à La Ravoire, certains étaient encore là - Yannick - Marie Lyse.

Ils étaient encore sous le choc de cette nuit tragique. Ils avaient vécu l'enfer. L'enfer de perdre leurs ami(e)s - leurs soignants. Ils ont tout perdu cette nuit là. Ils étaient rescapés certes mais traumatisés à vie de ce qu'ils avaient vécu. 2 ans après nous en parlions entre nous encore comme si nous ne devions pas oublier - comme si nous devions continuer coûte que coûte à penser à eux et honorer leur mémoire.

Je ne peux vous oublier. Je ne peux oublier que vous êtes morts pour rien - que votre vie a été fauché à cause de l'ambition de certains. Je ne peux oublier que cela aurait pu m'arriver, que j'aurai pu être parmi vous.

Je ne peux oublier que durant près de 40 ans vous avez été pratiquement oublié de la mémoire de Passy - relégués à une catastrophe que tout le monde voulait oublier - oui mais pas tout le monde. Un jour la mémoire et les souvenirs ont refait surface et vous êtes revenus dans nos vies, dans notre histoire.

Vous êtes encore là et pour toujours avec nous. Nous sommes unis par cette maladie et par cette catastrophe. Nous sommes unis par l'injustice que vous avez subi.

Aujourd'hui, 50 ans plus tard, le souvenir est encore là toujours aussi cruel et aussi fort. Je partage avec les survivants cette incompréhension et toutes les questions légitimes. Ce drame est en nous et il a changé notre vie à tous.

Je dédie ce post à votre mémoire pour que vous sachiez que vous êtes toujours vivants et parmi nous. Je ne vous oublierai jamais.

LES ENFANTS
Gilles ALLEMAND-José ARTIGUEZ-Jean-Noël BAUD-Fabrice BELOTTI-Patrick BOHNERT-Loïc BONNAMY-Mourad BOURACHEDENE-
Franck BOUVARD-Djamale BOUSMIA-Bruno CARNOT-Yvan CARRAIN-Bernard CHALUMEAU-Nicolas CHIARAZZO-Patrick DANNENMULLER-
Thierry DECHAUX-Lucien DELAPLACE-Angelo DELOGU-Guilain DUCLOS-Jean-Luc FISCHER-Patrick FOURNEAU-Marcel FOURNEAU-
Patrick FRANCHI-Michel FRIES-Roger GARDIN-Philippe GERARD-Jean Paul GILLY-François GOMEZ-Nacereddine HADADOU-jean Michel KALEMBA-Laurent KALISZEWSKI-Djamel KHALFA-Philippe KISS-Roger LABORIE-Serge LACROIX-Marcel LANG-Yannick LEKEU- Raynald LEKEU-
Jean-Luc LEMAIRE-Daniel LEMARIE-Patrick LEMARIE-Jean LINGIBEBE-Jean-Luc MARRARO-Jean-Pierre MATOUG-Richard MEILLET- José-Manuel  MENEZES EVANGELISTA-Pierre NEDELEC-Carlos NUMEZ CABEZON-Philippe PAUTASSO-Michel PASQUEILLE-Jean-Jacques POTEL
Jean-Marie PROD'HOMME- Dominique PRUVOT-Cyril TABARD-Jean-Pierre VERALLO-Patrick VIVIAND-Marc ZONCA
LE PERSONNEL
Joséphine CHAMPALEY épouse AUBERT-Evelyne CASY-Adolphine TRIPLET épouse FLAHAUT-Jean FLAHAUT- Josépha GAMEZ-Jean GASNIER- Marie-Danielle JEULIN- Patricia LEBRETON-Danielle MAISON-Ginette ROBIN-Thérèse Marie RENAUX Soeur MARIE SAMUEL-Giuseppe ZAGAROLI-
Dyna ZANELLI-Lucienne MONIN épouse ZERMATTEN-Georges ZERMATTEN

Mon cher Michel,

Tu es parti ce jour de février 2020 sans dire un mot, sans prévenir, sur la pointe des pieds ..

J'ai appris à te connaître grâce à ce blog, puis à notre page facebook, que tu as rejoins très vite, et durant toutes ces années tu as toujours été là pour nous tous.

Tu as fouillé inlassablement les archives pour retrouver les traces de notre passé.
Tu as toujours été là dans toutes nos manifestations.

Tu étais d'une gentillesse incroyable. Tu m'a toujours apporté de l'amitié et du soutien. Je n'avais qu'à te téléphoner pour que tu sois à mes côtés pour toutes nos manifestations.

Je pensais que tu serais toujours là ..

Comme nous tous, ton passage à La Ravoire a été une sacré aventure qui est restée graver dans ta vie pour toujours.

La dernière fois que je t'ai vu c'est pour notre dernier passage à La Ravoire. Tu étais venu uniquement pour être avec nous et vivre avec moi cet instant dramatique (pour nous)

Tu as fouillé et refouillé les archives sur nos indications pour retrouver des documents dans le seul but d'alimenter nos souvenirs. Tout comme Didier, tu voulais trouver la preuve de notre histoire dans les archives.

Tu es parti sans rien dire, laissant ta famille et tes proches dans la tristesse et le désespoir. J'ai pu parlé à ton épouse longuement et elle est tellement désespérée par ton départ.

Tu es parti quelques jours après tes 80 ans, rupture aortique. Tu nous laisse avec nos souvenirs ..

Même si nous n'habitions pas près l'un de l'autre, tu laisse un vide ... tu étais une belle personne et tu vas me manquer l'ami

Il y a quelques jours j'ai appris que le projet Bouygues pour La Ravoire était tout bonnement annulé !

J'ai été tout d'abord stupéfaite et en colère car ce magnifique espace va encore rester à l'abandon quelques temps. En colère parce que j'aurais tellement voulu que La Ravoire reste ce qu'elle était - même cabossée par le temps cet endroit restait magnifique et magique pour moi

Je sais depuis longtemps qu'il était impossible de rénover les bâtiments - plus rien au normes - mais c'est mon histoire qui a disparu avec les coups de pelleteuses. C'est mon passé !

Plus de 40 ans après mon départ La Ravoire était encore debout et du jour au lendemain plus rien !

J'ai cru à tous les projets présentés par les élus. Il y a quelques années j'ai soutenu le projet d'une maison de retraite ou d'un véritable centre médical - La Ravoire aurait ainsi retrouvé son attrait - guérir des maux comme elle l'avait fait pour moi

Mais voilà le projet  Bouygues ne se fera pas - l'entreprise ayant renoncé à faire les 80 logements et équipements - de toute façon à y voir de plus près le projet était irréalisable. Même si le terrain est grand il reste une partie inondable

Maintenant j'aimerais un vrai projet pour cet espace vide. J'aimerais que cet endroit retrouve sa beauté et sa splendeur -

Une maison de retraite ou un centre médical peut importe mais que cet endroit redevienne des souvenirs à d'autres personnes !

Et bien sûr quelque soit le projet maintenant j'aimerais que les élu(e)s pensent à poser une plaque à La Ravoire en souvenir de mon passé et celui de Mémère - de Toto - de Maman et Papa Dino - Mme Martinez et Scopel - Fivel et Gavard (j'en oublie) et de tous Anciens de La Ravoire

Pour moi c'est fini. Les bâtiments majestueux ne sont plus là - le Chalet - l'école - le réfectoire - la Pergola tout a disparu il y a plus de 2 ans maintenant. Il me reste mes souvenirs et ce blog pour ne pas oublier et pour faire connaitre aux gens de passage la splendeur passée d'un endroit merveilleux qui a contribué à la guérison de centaines d'enfants et d'adolescents comme moi

La Ravoire est une partie de mon passé que j'ai malheureusement enfoui trop longtemps et que ce blog me sert à faire renaître - pour ne pas oublier

Toutes les religions ont été représentées à la Ravoire. A mon époque, il y avait des juifs, des chrétiens protestants et catholiques, des musulmans, des bouddhistes, et même des athées ..

La religion n'a jamais engendré de bagarre, de clan. Nous étions tous malades et tous dans le même bateau. Notre maladie nous a appris la valeur de l'universalité .. Nous étions tous frères et soeurs d'une même maladie, des mêmes peurs, des mêmes douleurs. Plutôt que de partager la haine des autres des adultes, nous étions tous de la même famille

Nous allions, presque tous et sauf punition, à la messe le dimanche. Et oui, être puni d'aller à la chapelle faisait partie de l'arsenal des répressions !!!

Nous allions donc à la messe, non pas pour la messe en elle même, mais parce que le curé de mon époque était .. pittoresque !! Il nous respectait dans nos différentes croyances et prêchait l'universalité de la religion ..et il aimait Véronique Sanson. Du coup nous avions droit à des prêches au son des dernières nouveautés de son artiste préférée ..

Le "Notre Père" était, selon lui, une prière universelle qui ne pouvait qu'être commune à toutes les religions monotéistes .. Dans ses messes, il ne prônait pas le Fils de Dieu, mais Dieu Lui-Même. La Sainte Vierge elle aussi passait à la trappe !!!

Il était près de nous et il m'a toujours semblé qu'il partageait aussi notre souffrance. Je garde de lui, un tendre souvenir et je le remercie de m'avoir appris le "Notre Père" au son de "Je n'ai besoin de personne" ..

.. la tombe de Toto !!!

Je vous ai déjà parlé de Didier - pas mon mari - mon ami !!! Depuis le début de mon blog il a toujours été auprès de moi -- Il m'a soutenu quand j'avais des doutes du bien fondé de ce blog et il m'a encouragé à continuer

Lui et Parick ont été les premiers à me découvrir et à me lire et après toutes ces années ils sont tous les 2 toujours  là ..

Didier c'est notre mémoire -- celui qui au fil des années a collecté tout ce qu'il pourrait trouver sur notre passé à la Ravoire. Il est la bibliothèque de notre passé et je ne pourrais jamais le remercier pour le travail formidable qu'il a fait ..

Hier -- fait exceptionnel - il m'a appelé en plein milieu de l'après midi -- j'ai d'abord cru à un malheur car il ne me téléphone jamais -- et il m'a annoncé :

"J'ai retrouvé la tombe du Docteur Vaquette" !!!

Heureusement qu'il m'avait demandé de m'assoir avant !!! .. j'ai mis au moins 10 interminables secondes à comprendre que  grâce à l'acharnement et la volonté de Didier nous avions enfin retrouvé celui qui a remplacé pour nous tous notre père !

Nous pourrons maintenant à travers le temps le remercier de tout ce qu'il a fait pour nous tous !!!

J'étais heureuse et triste -- j'ai pleuré et rigolé en même temps

Je ne pouvais pas croire que nous avions enfin retrouvé cet homme brillant et gentil pour qui - toutes générations confondues - nous étions ses enfants !

Il a été un père pour moi - Il a été gentil et attentif à mon bien être - Il m'a aidé à surmonter la séparation de ma famille - il m'a sauvé de cette terrible maladie !

Comment aurais je pu oublier cet homme ?

Quand je suis partie de La Ravoire je n'ai pas pu lui dire aurevoir (il n'assistait jamais à nos départs) - je n'ai jamais pu le remercier et lui dire tout ce que je pensais de son travail et de lui en tant qu'homme -

Mais comme Mémère il est resté dans mon coeur et dans mon esprit et ce blog a servi à le faire revivre grâce à mes souvenirs et à tous ceux qui le connaissaient ..

Tous les ans le jour de la Saint André nous lui faisions une fête - La fête à Toto - Il connaissait son surnom qui a traversé les générations - A mon époque nous avions préparé un spectacle et décoré la salle de ciné et nous dansions - chantions - faisons des sketchs ...

Avec le recul nous étions ridicules mais nous le faisions avec conviction et amour et cela était suffisant pour lui ..

Maintenant La Ravoire n'existe plus - Mèmère est éparpillée dans sa montagne - et comme un signe d'éternité, Didier a retrouvé sa tombe ..

De quoi être heureuse et triste à la foi ..

Mon mari à moi - mon Didier d'amour - m'a tout de suite proposé d'aller me recueillir sur sa tombe --- Il me connait trop bien -- et déjà tout est organisé (ou presque) pour l'an prochain .. Merci toi mon amour parce que tu sais et tu comprends que tout cela est important pour moi

Je viens de te laisser entrer sur la page privée de facebook que nous avons avec les Anciens de La Ravoire.  Je te laisse du coup entrevoir ce que fut ma jeunesse et surtout ces quelques mois de mon adolescence qui ne fut pas la même que la tienne

Tu sais que j'ai été gravement malade, et tu connais déjà une partie de mon histoire mais maintenant tu pourras lire ce que je partage avec pleins d'autres et tu pourras comprendre pourquoi ces gens qui ne vivent pas près de nous - que parfois je ne connaitrais jamais - sont si importants pour moi

Bien sûr il y a ceux et celles qui partagent ma vie et qui me sont proches - sur facebook ou sur ce blog et même dans ma vraie vie mais il y a aussi un tas de personnes qui ne se manifestent pas mais qui ont vécu la même chose que moi - Nous avons tous en commun la même histoire

Ce n'est pas triste mais ce n'est pas joyeux - ce sont juste des souvenirs d'une adolescence pas comme les autres que je partage aujourd'hui avec toi

J'espère que cela te permettra de me connaitre un peu mieux et de savoir qui était ta maman avant ta naissance ...

A toi de lire ou pas  ....................................................................

C'était l'une des chambres les plus convoitées --- Une chambre individuelle pour moi toute seule 

Même si les chambres étaient vastes les querelles et les réconciliations entrainaient des déménagements rapides 

Mes querelles avec Brigitte ont fait de moi un pigeon voyageur des chambres et comme je n'avais rien à faire ou à écrire dans mon cahier journal, je décrivais ma chambre 

Nous avions toutes des posters dans nos chambres et mêmes des objets personnels et nous avions la possibilité de les décorer à notre manière même si les punaises étaient (soit disant) interdites 

Cette chambre individuelle m'a permis d'accepter ma "captivité" - J'avais un endroit à moi toute seule et surtout personne pour voir que je passais mes perfusions à toute vitesse 

Et si c'était bien au début d'avoir un "chez soi" la collectivité manquait rapidement. Le turnover pour cette chambre était important et j'y suis restée 3 mois 

Changer de chambre c'était facile - Une chambre se libérait et on avait juste à demander à l'avoir et du coup il n'était pas rare de voir certaines faire et défaire leurs chambres - une manière comme une autre de faire le ménage.

Car malgré tout, nos chambres devaient être faites et surtout elles devaient être ... rangées sinon nous étions punies de télé ou de promenades - consignées dans nos chambres etc ... Nous étions "inspectées" de temps en temps mais comme nous étions plus ou moins condamnées aux perfusions les inspections étaient journalières avec plus ou moins de rigueur de nos infirmières. 

Je me souviens qu'on mettait nos affaires sales dans des grands sacs avec nos draps et nos serviettes et que tout partait au lavage. 

J'ai récupéré l'étiquette de la chambre à ma dernière visite à La Ravoire .. 

Je suis en train de relire certaines pages de mes cahiers journaux de La Ravoire et je me rends compte que l'on s'ennuyait pas mal ..

Certains jours c'était juste - "Rien à signaler" - "Pas de courrier" - "J'ai reçu une lettre de maman" ...

Ma vie était rythmée par les perfusions au début - l'école ensuite le matin - les repas et parfois la télé

Mon "agenda" n'était pas surchargé et j'ai l'impression que l'on devait s'ennuyer 

Lundi 12 juin 1972

Il est 9 h 1/2 et je suis en cure - R.A.S

Lundi 31.7.72

Lettre - 1 de maman

Mis à part ce manque évident de vie sociale, les disputes entre nous comblaient et meublaient nos vies ainsi que nos histoires de coeur

Moi avec un certain Jean - Brigitte avec Albert ou Alain - Claire avec Yannick etc .. toutes les filles avec Bernardino ...

Bref l'ennui ................................... 

Quand je pense à ma maladie, je ne peux pas inclure mes parents dans cette triste et heureuse aventure .. 

J'ai été contaminé par mon père parce que je ne prenais pas en compte les avertissements et les précautions de mes proches, et j'ai été soigné loin des miens.

Certes les moyens de communications n'étaient pas les mêmes qu'aujourd'hui - pas de téléphone fixe à la maison - pas de portable - pas d'internet - pas de Whatsapp 

Mes parents devaient aller à une cabine téléphonique pas vraiment près de chez moi et demander à l'opératrice le "14" à Passy !!!!

Nous étions à l'ère des dinosaures de la communication  !!!

Et c'est pourquoi j'ai été coupé de tous les miens dès mon arrivée. Nous étions tous dans ce cas, nous étions tous logés à la même enseigne 

Nos parents nous écrivaient et nous téléphonaient parfois et c'était à nous de trouver la force de guérir et de supporter cette séparation

Mais pour nos parents ce n'était pas évident non plus. Comment une mère pouvait elle accepter cette séparation ? Je suis maman et maintenant je peux me mettre à sa place et essayer de ressentir ce qu'elle a du vivre elle aussi 

Mon père était lui aussi malade et il gérait sa maladie comme il pouvait mais il a voulu changer de sanatorium pour être au plus près de moi, pour que je puisse supporter tout cela. Il savait que la solitude n'était pas bonne .. même si je n'étais pas seule, je n'avais pas ma famille 

L'arrivée de mon père au Plateau d'Assy a marqué le début de ma guérison. Le traitement commençait à prendre !!!

Alors qu'un mois avant Toto nous avait annoncé une hypothétique opération, l'arrivée de mon père a renversé la donne à la grande surprise de tous

Mais pour ma mère c'était différend, elle n'était pas là, elle n'a pas "participé" à ma guérison ! Je peux remercier Toto, Mémère, et tout le personnel de La Ravoire, mais pas elle. C'est horrible certes mais c'est la triste réalité. 

J'en ai très certainement voulu à ma mère de cet état de fait, ce qui a du compliquer nos rapports après La Ravoire, mais j'ai l'âge maintenant de me rendre compte que sans le vouloir j'ai du lui en vouloir de ne pas m'avoir aidé à guérir 

Elle n'a jamais pu comprendre les sentiments qui m'ont toujours relié à La Ravoire, et je n'ai jamais pu ou voulu lui faire comprendre. Et durant des années nous nous sommes heurtées à mes souvenirs et à son incompréhension.

Quand Kate est morte, elle n'a pas pu m'aider à supporter cette perte car elle ne comprenait pas que je puisse "encore" être attachée à ces "souvenirs" !

Pour elle et pour ma soeur, j'aurais du tout oublier à la sortie de La Ravoire. J'aurais du les "remercier" de m'avoir sortie de cet "enfer"

Maintenant je me rends compte qu'elles ne pouvaient pas comprendre et que ces souvenirs qu'elles pensaient pénibles étaient les miens uniquement et que malheureusement elles n'avaient aucune place dedans.

Guérir sans mes parents est le souvenir le plus horrible que je garde de ma maladie. Cela a bouleversé la suite de ma vie et détruit la beauté de mes rapports avec ma mère et ma soeur

Mon père est mort un an et demi après La Ravoire.

Sa mort a été une injustice et j'ai du grandir et devenir une femme sans lui. Il est mort sans moi et je n'ai jamais pu le remercier d'être resté auprès de moi durant toute cette période. 

Ma mère est aussi partie et à elle non plus je n'ai pas pu exprimer mes sentiments car je n'en avais pas les moyens - je ne savais pas moi même --

Maintenant je sais mais il est trop tard ...............................................................