En voyant le tas de gravats au premier plan, j'ai du mal à me figurer qu'au même endroit, s'élevaient trois étages d'immenses balcons, face au Mont-Blanc et à la vallée juste en-dessous...

Trois étages assis sur l'ancienne salle de cinéma au rez-de-chaussée. En 1997 et 1998 en ce qui me concerne, et jusqu'à la fermeture de La Ravoire en l'an 2000, la salle de cinéma en question était devenue notre salle de concerts : eh oui, La Ravoire en tant que colo de vacances SNCF hébergeait plus particulièrement la Musique, en tant qu'activité principale ! Guitares, basse, batterie, piano, flûtes, percussions et j'en passe... C'était aussi notre "discothèque", qui accueillait nos traditionnelles "boums" !

Que de souvenirs en ces murs, de bons et de moins bons... Pêle-mêle : je te revois encore, Mélanie, glissant dans l'escalier et dégringolant la dernière volée de marches menant à la salle de concerts, et répétant ensuite pendant une heure "Aïe !", tout en riant à moitié ; je te revois, Aurore, dans ta chambre du deuxième étage en train de préparer le "café à l'eau de douche"... Oui, il faut vous dire : malgré le café au lait du matin, un petit nombre d'entre nous buvions encore du café noir, en cachette des moniteurs...

Rétrospectivement, je réalise que c'était presque aussi idiot que de se cacher pour fumer ! Aurore avait bricolé une "cafetière" de fortune avec une bouteille en plastique dont elle avait découpé et retourné la partie supérieure (le goulot), pour s'en servir d'entonnoir ; un mouchoir en papier faisait office de filtre, où elle mettait le café (acheté discrètement lors d'une sortie du centre) ; à ma question "Mais pourquoi tu ne prends pas l'eau chaude aux lavabos de la chambre ?", elle avait répondu "Je trouve que l'eau de la douche est plus chaude !"... Voilà, chers anciens de La Ravoire, une partie de nos petits jeux idiots lorsque nous avions 15 ans et dont je ris encore maintenant !...

Je nous revois, Yoann, Xavier et moi-même, entrant dans les chambres des filles en leur absence, pour y mettre le bazar : après notre passage, on aurait pu croire qu'un ouragan était passé par là !... Je revois enfin et surtout, un certain après-midi du 21 juillet 1997 (veille de notre départ) ; étant à ce moment-là dans ma chambre située dans le bâtiment du haut, près de l'entrée principale du centre, je n'avais pas assisté à l'accident en direct : Aurélie, téméraire, avait cherché à enjamber la jonction perpendiculaire des balcons, là où ils se rejoignaient à hauteur de la terrasse extérieure du premier étage... et elle était tombée, d'une hauteur de quatre ou cinq mètres, au moins. Chère Aurélie, tout ce que je revois de cet après-midi là, c'est l'ambulance qui t'emportait : dire que nous nous étions brouillés peu avant, pour des bêtises, et que tu avais eu cet accident juste à la fin de notre séjour à La Ravoire, sans nous laisser le temps de nous réconcilier. J'en avais pleuré de dépit le soir même... Heureusement, tu m'écrivais peu après, alors que tu te rétablissais doucement de ta chute, et un an après, La Ravoire nous donnait l'occasion de nous retrouver ! Quelle chance tu as eue de ne pas mourir ou de rester handicapée...

Si moi, je ne t'ai pas vue tomber du balcon, une s'en souvenait encore très bien des années plus tard, par contre : Béatrice alias "Brigitte" ! Elle entendait encore ton cri suivi d'un bruit mat sur le sol, et te revoyait, toi, par terre au bas de l'escalier extérieur... Chers anciens de La Ravoire, chère Marie Walter, lorsque vous êtes revenus sur les lieux avant leur démolition, vous avez sans doute remarqué la grille dissuasive, installée à la jonction des balcons du premier étage ? Elle fut posée après la chute d'Aurélie, pour prévenir de nouveaux accidents ; et pour nous, elle fut un petit frisson rétrospectif, quand nous l'avons trouvée à cet endroit un an après l'accident de notre amie...

En 2004, quand je suis revenu à Passy avec Béatrice, La Ravoire était déjà à l'abandon depuis quatre ans : mais la grille, monument de sinistre mémoire, était encore là... Ironie du sort, ce fou de Jérôme qui nous accompagnait l'avait quand même enjambée pour accéder au balcon et nous ouvrir la fenêtre de la chambre donnant de plain-pied sur la terrasse : heureusement pour lui, il n'est pas tombé ; Béatrice et moi n'étions pas tranquilles en le voyant faire, et pour cause !!... Voilà : tout ceci à disparu désormais. Les bons moments, comme les mauvais, sont partis avec les murs sous les coups de la pelleteuse... Mais les souvenirs restent bien vivants dans ma mémoire. En voyant sur les photos ci-dessus, les restes du dernier bâtiment, grignoté, écrasé comme une coquille d'oeuf, je revois le réfectoire et la bibliothèque, entre autres, qui s'y trouvaient, et où nous passions pas mal de temps. Et la pergola ? Qu'en ont-ils fait ? A-t-elle disparu avec tout le reste, ou a-t-elle été jugée digne d'être conservée en souvenir, comme un ultime vestige, un dernier témoignage de ce que fut cet endroit magique et magnifique :

La Ravoire. Chère Marie, chers anciens : ces murs, nous les avons connus à des époques différentes, avec des fonctions différentes ; pour vous, c'était le sanatorium (1972 - 73), pour nous c'était la colo SNCF (1997 - 2000). Mais pour nous tous confondus, ce fut un éblouissement de jeunesse, un de ceux qui ne s'oublient pas : un épisode qui a compté, comptera toujours. La Ravoire vivra aussi longtemps qu'il restera quelqu'un pour se souvenir, tant que les cordes sensibles de la mémoire vibreront encore à l'évocation de ce nom, et des souvenirs lui étant attachés.

La vie passe trop vite je n'ai pas eu le temps de me retourner que je suis déjà grand mère et à la retraite ..

A la retraite comme Brigitte et pratiquement tous les anciens et anciennes de la Ravoire .. Je suis partie en 73 et le sanatorium a fermé la même année et nous étions si jeunes et maintenant nous sommes tous des grandes personnes

Le temps a passé mais nos souvenirs sont toujours là .. éternellement ancré dans nos mémoires

Il m'a fallu du temps pour accepter que tout cela n'existe plus. Il m'a fallu du temps pour comprendre et réaliser que quand je retournerai en Hte Savoie à la place de la Ravoire il y aura un grand vide

Toute une partie de l'histoire de ma vie .. de la vie de toutes celles et ceux qui ont du vivre à la Ravoire .. qui part en poussières ...

Nos souvenirs maintenant ne sont plus que gravas .. débris 

La Ravoire n'est plus. Les premiers coups de la destruction ont fait leur preuve et ils détruisent non seulement un bâtiment mais toutes nos histoires .. tous nos souvenirs.

Je savais que ce moment arriverait depuis très longtemps mais j'ai espéré un miracle ou quelques problèmes qui retarderait ce moment douloureux.

mais voilà il n'y a pas eu de miracle .. et les engins ont détruits tous mes espoirs et tous les espoirs de toutes celles et ceux qui ont vécu la même histoire que moi, qui ont partagé mon passé.

Je me sens triste, comme orpheline, comme si une partie de moi était définitivement partie à jamais.

Je garde en tête mes souvenirs, mes ami(e)s que j'ai retrouvé mais de savoir que cet endroit n'existera plus est vraiment pénible.

Je l'ai souvent écrit ici, cet endroit avait la mémoire de nos pleurs et de nos rires, de notre tristesse d'être séparé de nos familles, puis d'être arraché à cet endroit et de perdre à nouveau la possibilité de vivre encore là bas.

De mon école, il ne reste maintenant plus rien. De ma chambre, du réfectoire, des escaliers qui étaient là pour me consoler quand tout allait mal pour moi, il ne reste que de la poussière, des débris, des gravas.

Chaque coup de pioche détruit un peu plus les souvenirs de tant d'enfants.

Je n'avais pas demandé d'être malade, je n'avais pas demandé d'être hospitalisée durant 1 ans et demi. Je n'avais pas demandé d'être envoyé loin de ma famille à l'âge où l'on en a le plus besoin. Je n'avais rien demandé de tout cela, et pourtant je remercie ma bonne étoile de m'avoir envoyé à la Ravoire. Il est presque impossible de raconter mon ressenti envers cet endroit qui n'existe plus.

J'ai pleuré, j'ai eu peur, mais cet endroit m'a aidé à me construire, à être devenue la personne que je suis maintenant. J'ai détesté cet endroit, et puis j'ai appris à l'aimer, et maintenant il n'est plus que poussière ...

Comment dire tout ce que je ressens ? comment raconter par des mots tout ce que j'ai ressenti d'avoir été envouyé en sanatorium. comment faire comprendre que malgré tout j'y étais heureuse ?

La maladie m'a forgé. Elle m'a aidé à grandir un peu plus vite, mais j'ai toujours eu peur à chaque instant de ma vie de tout perdre en un instant, d'être encore une fois abandonnée. 

Il me reste mes souvenirs. Des souvenirs que je ne peux pas partager. Je peux les dire, et même les écrire, mais les partager impossible, car ils sont à jamais les miens.

Qui se souviendra que la tuberculose était une maladie grave et contagieuse qui touchait aussi bien les enfants que les adultes ? qui pourra se souvenir que pour guérir il fallait se séparer des gens que l'on aimait ?

Qui saura  que la séparation de ma famille a été aussi dure que la séparation des mes ami(e)s de la Ravoire ? Comment expliquer qu'après 1 an et demi passé là bas je ne voulais plus repartir ? j'aurais voulu rester.

Voilà un chapitre de ma vie se ferme. Je sais que mes souvenirs ne seront pas poussière. Ils sont en moi et je les partage avec tout ceux que j'ai retouvé et qui maintenant font partie de ma vie présente.

Ma chère Kate,

Tu as été ma dernière amie à la Ravoire, et surtout celle que j’ai conservé le plus de souvenirs. Peut être parce que j’ai partagé plus longtemps la chambre, avec ta sœur Sylvie. Peut être parce que nous avons durant de longs mois inventé un monde ailleurs.

Peut être parce que tu es partie 5 ans après la Ravoire, laissant mari et enfants dans un désespoir jamais consolé ?

A ton arrivée, j’étais assisse comme à mon habitude sur les marches des escaliers qui menaient au dernier étage, celui des « grandes ». Tu es passée devant moi et tu m’a fait le plus beau des sourires, et c’est comme cela que nous sommes devenues amies.

Tu avais la chance d’avoir été malade avec ta sœur Sylvie, plus discrète mais tout aussi attachante, et toutes les 3 nous sommes rapidement devenues inséparables.

Tu venais de Maubeuge, avec cet accent si particulier, et moi du sud. Nos accents ont fini par se mélanger et nous avions même notre propre langage fait d’un mélange d’expressions de nos régions.

« Mon panane dame cul » (traduisez mon pied dans ton cul) est devenu notre phrase de ralliement, notre manière de communiquer et de nous faire rire même dans les situations les plus dramatiques.

Dès ton arrivée, nous avons demandé à être toutes les 3 dans la même chambre, à l’étroit certes, les chambres étaient prévues pour 2, mais nous étions ensemble toutes les 3 à nous inventer une autre vie.

Tu venais aussi d’un monde de groupies des Rolling Stones, et tout tournait autour de ce groupe, tes copains, ton unique amour Patrick.

Tu avais souvent de la visite, même parfois pas autorisée, car nous avions des quotas (1 x tous les 3 mois) à ne pas dépasser. Mais ta famille était tout le temps là. Soit ta maman, soit Patrick, soit tes amis, soit tous ensemble. C’était adorable d’avoir comme cela le mélange de passé, de présent et de futur ensemble.

On parlait tout le temps des Stones, d’Elvis, de musique. Nous rêvions ensemble de rencontrer Mick Jagger et Keith Richards, nous continuions à pleurer Brian Jones et nous le faisions encore vivre dans notre monde imaginaire.

Nous avions décidé du nom de nos enfants, Bianca et Jade pour les filles, Mickaël et Brian pour les garçons.

A nous 3 nous étions un clan, une famille.

C’est de toi que j’ai gardé le plus de souvenirs, et tu as été le bonheur d’être à la Ravoire.

Bien sûr, nous nous disputions pour des banalités, mais nous restions amies et solidaires.

Et je suis partie.

Tu as eu 2 filles que tu as appelé Bianca et Jade, tu as tenu ta promesse, mais pas moi. J’ai tenu la promesse de te revoir, mais la vie a décidé que tu devais nous laissé avant que je puisse le réaliser. Tu es partie à 25 ans sans crier garde, sans que personne puisse te garder, parce que tu avais mal à la tête. Tu es partie et tu m’as laissé me débrouiller seule dans la vie. Tu as laissé tes enfants et ton mari. Tu as laissé derrière toi tant de personnes au désespoir.

Tu étais ma meilleure amie, mon âme sœur, et tu es partie.

Tu restes à jamais dans mon cœur.

Quand je suis arrivée à la Ravoire, ma mère qui m’accompagnait m’a littéralement déposée dans ma chambre et elle est repartie aussi sec. C’est brutal mais c’était ainsi. Comme un sparadrap que l’on arrache à toute vitesse pour ne pas avoir mal, la rupture devait être brutale. J’étais là toute seule, dans un univers que je devais découvrir, entourée de personnes que je devais apprivoiser ou être apprivoiser. Je devais tout découvrir par moi-même. Ma chambre, mes nouvelles copines qui à mon arrivée me paraissaient hostiles.

Je refusais de croire que j’étais comme elles, malade à un point où il fallait me séparer de tout mon univers.

Comment comprendre à ce moment précis que cette séparation brutale avec mon passé allait me sauver la vie ?

Comment comprendre que tout ce qui m’entourait maintenant serait mon univers durant tant de mois ?

Comment ne pas croire que j’étais punie parce que malade ?    

J’étais seule dans ce monde nouveau pour moi, et j’ai vécu mon arrivée comme un drame, une déchirure, une punition. Je regardais les personnes et je les détestais toutes, même les plus gentilles. Je ne voulais pas être là, je ne voulais pas être malade. Je voulais continuer ma vie, entourée des miens, vivre mon adolescence comme les autres. Et pourtant j’étais dans un sanatorium, malade, impuissante et désorientée.

J’ai vécu tout cela avec le sentiment que ma famille se débarrassait de moi, avait honte de ce que j’étais devenue, qu’il fallait me mettre à l’écart de tout et de tous parce que j’avais été méchante et qu’il fallait me punir d’être malade.

J’en voulais à ma mère d’être partie aussi vite, comme une voleuse, je ne savais pas encore que c’était dans la logique des choses, qu’il fallait pour elle comme pour moi que cela se passe ainsi.

Quand d’autres m’ont suivie j’ai compris que c’était pour tout le monde pareil. Il fallait que cela se passe ainsi.

La séparation devait être rapide, brutale et surtout sans appel.

Je comprends maintenant que ce moyen protégeait aussi bien ma famille que moi-même. Il n’y avait pas d’autres moyens. Impossible de faire autrement. Je devais faire le deuil de mon passé et il fallait que ce soit rapide.

Je devais prendre possession de ma nouvelle vie sans regarder à l’arrière. Mais je n’avais que 14 ans ! Comment comprendre cette brutalité des choses ? Comment les accepter sans en vouloir à ma mère qui avait accompli ce que je comprendrais plus tard, la « sale besogne » d’avoir à me jeter dans ce nouvel environnement ? Savait-elle ma maman que je lui en voudrais pour cela ? Comprendrait-elle qu’elle m’abandonnait ?

Je pense avec le recul que cela a du être aussi dur pour elle que pour moi, qu’elle a du culpabiliser de m’abandonner, et que comme moi elle a du être blessée de cette séparation voulue par le règlement du sanatorium.

Avec le recul je sais que c’était le meilleur moyen, ou plutôt la moins mauvaise solution.

Et j’en ai voulu à ma mère de m’avoir abandonnée.

Mais très vite, comme tous ceux qui ont vécu ce genre de séparation, je me suis adaptée, et très vite la Ravoire est devenue mon univers.

Mais aussi étrange que cela puisse paraitre, j’en ai encore plus voulue à ma famille d’avoir osé venir m’arracher littéralement de cet univers que j’avais appris à aimer. Parce que si l’arrivée à la Ravoire est barbare et sans cœur, alors le départ c’est encore pire !

J’ai vécu cela comme un drame. J’avais refais ma vie, mes habitudes et voilà que cette famille qui m’avait abandonnée un an et des poussières plus tôt venait m’enlever encore une fois mes habitudes, mes ami(e)s, mon monde, mes protections comme l’extérieur.

J’en ai voulu à ma famille d’avoir osé m’enlever tout cela. Ma famille aurait du me laisser à la Ravoire, je n’avais plus besoin d’eux, j’avais refait ma vie sans eux.

Je ne voulais pas partir, je ne voulais pas retrouver ma vie d’avant.

Ma famille, je l’avais reconstruite sans eux, ils étaient devenus des étrangers, ils ne pouvaient pas comprendre ce que j’avais vécu sans eux.

Encore une fois, à cause de ma famille, je subissais une séparation brutale et incompréhensible. Encore une fois, je devais mettre un terme à mes habitudes, mon ancrage. Encore une fois, je devais refaire et reconstruire ma vie.

Plus tard, j’ai du à nouveau refaire et reconstruire, mais j’en avais pris l’habitude, et maintenant je sais que tout ce que la vie m’a séparé et éloigné ne sera jamais aussi brutal que mon arrivée et mon départ de la Ravoire.