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La Ravoire - Sanatorium
21 septembre 2019

Guérir sans ses parents

Quand je pense à ma maladie, je ne peux pas inclure mes parents dans cette triste et heureuse aventure .. 

J'ai été contaminé par mon père parce que je ne prenais pas en compte les avertissements et les précautions de mes proches, et j'ai été soigné loin des miens.

Certes les moyens de communications n'étaient pas les mêmes qu'aujourd'hui - pas de téléphone fixe à la maison - pas de portable - pas d'internet - pas de Whatsapp 

Mes parents devaient aller à une cabine téléphonique pas vraiment près de chez moi et demander à l'opératrice le "14" à Passy !!!!

Nous étions à l'ère des dinosaures de la communication  !!!

Et c'est pourquoi j'ai été coupé de tous les miens dès mon arrivée. Nous étions tous dans ce cas, nous étions tous logés à la même enseigne 

Nos parents nous écrivaient et nous téléphonaient parfois et c'était à nous de trouver la force de guérir et de supporter cette séparation

Mais pour nos parents ce n'était pas évident non plus. Comment une mère pouvait elle accepter cette séparation ? Je suis maman et maintenant je peux me mettre à sa place et essayer de ressentir ce qu'elle a du vivre elle aussi 

Mon père était lui aussi malade et il gérait sa maladie comme il pouvait mais il a voulu changer de sanatorium pour être au plus près de moi, pour que je puisse supporter tout cela. Il savait que la solitude n'était pas bonne .. même si je n'étais pas seule, je n'avais pas ma famille 

L'arrivée de mon père au Plateau d'Assy a marqué le début de ma guérison. Le traitement commençait à prendre !!!

Alors qu'un mois avant Toto nous avait annoncé une hypothétique opération, l'arrivée de mon père a renversé la donne à la grande surprise de tous

Mais pour ma mère c'était différend, elle n'était pas là, elle n'a pas "participé" à ma guérison ! Je peux remercier Toto, Mémère, et tout le personnel de La Ravoire, mais pas elle. C'est horrible certes mais c'est la triste réalité. 

J'en ai très certainement voulu à ma mère de cet état de fait, ce qui a du compliquer nos rapports après La Ravoire, mais j'ai l'âge maintenant de me rendre compte que sans le vouloir j'ai du lui en vouloir de ne pas m'avoir aidé à guérir 

Elle n'a jamais pu comprendre les sentiments qui m'ont toujours relié à La Ravoire, et je n'ai jamais pu ou voulu lui faire comprendre. Et durant des années nous nous sommes heurtées à mes souvenirs et à son incompréhension.

Quand Kate est morte, elle n'a pas pu m'aider à supporter cette perte car elle ne comprenait pas que je puisse "encore" être attachée à ces "souvenirs" !

Pour elle et pour ma soeur, j'aurais du tout oublier à la sortie de La Ravoire. J'aurais du les "remercier" de m'avoir sortie de cet "enfer"

Maintenant je me rends compte qu'elles ne pouvaient pas comprendre et que ces souvenirs qu'elles pensaient pénibles étaient les miens uniquement et que malheureusement elles n'avaient aucune place dedans.

Guérir sans mes parents est le souvenir le plus horrible que je garde de ma maladie. Cela a bouleversé la suite de ma vie et détruit la beauté de mes rapports avec ma mère et ma soeur

Mon père est mort un an et demi après La Ravoire.

Sa mort a été une injustice et j'ai du grandir et devenir une femme sans lui. Il est mort sans moi et je n'ai jamais pu le remercier d'être resté auprès de moi durant toute cette période. 

Ma mère est aussi partie et à elle non plus je n'ai pas pu exprimer mes sentiments car je n'en avais pas les moyens - je ne savais pas moi même --

Maintenant je sais mais il est trop tard ...............................................................

 

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15 septembre 2019

Retrouver de vieilles photos

En faisant des recherches dans mes archives personnelles, j'ai retrouvé des photos de l'époque de La Ravoire 

3 photos où les personnages semblent heureuses et loin de penser à cette maladie .. et pourtant ! Malgré ces beaux sourires et ces remarques côté face amusantes, nous n'étions pas forcément heureuses d'être là - Lire ces anotations  et se moquer de soi et sa naïveté d'ado ... 

Presque 50 ans plus tard ces photos sont les vestiges d'une époque révolue où malgré les épreuves nous n'étions pas malheureuses ou du moins en apparence. Mais revoir ces photos oubliées m'a fait revenir à cette période de ma vie et m'a rappellé l'insouciance de ma vie. Parce que finalement les choses étaient simples pour nous et compliquées en même temps.

Nous vivions une adolescence sans nos parents sur le dos - Ying et Yang - Pile et Face - Blanc et Noir .... Nous n'avions que le soucis de guérir et de rigoler - et là aussi toute la série "tout et son contraire"  !

Ma vie à La Ravoire a été faite de perpétuelles contradictions entre j'aime et je n'aime pas - je veux et je ne veux pas --- et ces photos en sont la preuve : le sourire malgré les épreuves 

J'ai très certainement gardé des "habitudes" de ces contradictions et j'arrive facilement à sourire sur des photos alors que ma vie n'est pas rose .. les épreuves restent maintenant derrière l'objectif ...

 

 

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